чтобы научиться.....-надо.....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

ЭКОПОЛКА

Сегодня нашла интересное приложение. Называется ЭКОПОЛКА. Это приложение показывает магазины и товары с экомаркировкой, продающее натуральные продукты питания, косметику, товары для и дом и т.д. О моем городе пока нет ни одной записи.. Поэтому я решила отправить запрос с данными о тех магазинах,что я знаю. Возможно, через какое-то время это приложение станет более известно и будет помогать людям)).
Эта находка меня оченьь обрадовала).

@темы: Позитив

10:48 

:upset:Вот так бывает... просыпаешься такой утром счастливый и довольный...а потом бац.бац.бац и еще раз бац тебя какой-то невеселой информацией по голове...и настроение твое улетучивается..:bricks::bricks::bricks::bricks:
П.с. теперь точно знаю,что дерьмо снится к дерьму в жизни,а не к деньгам,как некоторые утверждают!

@настроение: гггггггг

18:52 

Выходные провела в легком волнении. Мой любимый-дорогой отправился на Эльбрус. Аклиматизироваться перед более сложным восхождением. Спасибо ему, все время получала фото с места)) Тем не менее, после фильма Эверест, после нескольких своих восхождений, я стала более волнительно относиться к его походам. Даже не представляю как ему там было не просто. И даже не могу представить какой свободы он там вдохнул и набрался впечатлений от простора,снега и холода. От всей этой атомсферы веет особый запах. Его знают те, кто решил уйти в путшествие еще раз. Возможно,это даже особый вид наркотика))).. Мне остается только ждать его обратно. Каждому по-своему трудно. Одним уходить, другим- ждать.

@темы: Горы

13:09 

Сегодняшний день начала с уборки своей квартиры. Если не знаешь, как привести в порядок свои мысли- просто начни уборку. После курса Васту начала трепетнее относится к этому. Пока убиралась, размышляла. Достаточно много моих знакомых к 30 годам имеют неясную , с точки зрения общества, жизненную позицию. Это касается работы, проживания, семьи, детей, мозгов))... Казалось бы, к этому возрасту пора бы. пора. пора...
И вроде бы это должно звучать обнадеживающе..Только я думаю, куда мы дели это время? Время, которое наши же родители тратили на совсем другое в жизни.. Что это, новый ритм жизни? Контакты и инстаграмыы? Общее настроение у людей? Кризис в стране? А может мы все заигрались, и до сих пор кажется, что мы еще не пишем свою жизнь на чистовик и можно переиграть все по новой?
Порой просмтариваю страницы своих знакомых в том же контакте, от 20 до 30 лет и вижу...Как люди сначала отмечают группы со свадебыми фотографами, потом ставят свои фото, потом удаляют их и начинают подписываться на совсем другие группы. Группы с менее оптимистичным названием. И продолжают засорять свой мозг и поддерживают засорение мозга своих друзей по соцсети...Так и проходит жизнь. В интернете.:upset::rotate:
Вот так я думала, продожая уборку в комнате.
А чем, собственно, занималась я все это время? Скоро мне будет 30 лет)))


@темы: про людей

11:41 

Сегодняшнее утро должно быть мудрее вчерашнего вечера....
Для того,чтобы мои мысли пришли в порядок сегодня проведу день в покое.
Почти дошила свою жилеточку. уверена, она получится очень теплой и красивой. Процесс шитья меня очень вдохновляет и успокаивает. И голова как-то сама очищается. Начинаешь видеть многе вещи в другом свете.
По сути, у меня есть все для счастья. Для покоя и равновесия.
Мысли о доргом мне челоевке не отпускают до конца. Но вцелом, я смирилась. Пусть все будет как есть. Видимо, этому меня учит жизнь. Конечно, в моей жизни будет еще много разных потерь. от этого не застрахован никто. Надо учиться в такие минуты не уходить под воду с головой, а плыть и видеть вдали берег. Я и учусь.
Одна моя знакомая сказала,что сейчас такой период. Нестабильный. Планеты в конфликте...и люди такие же.


22:01 

все в жизни происходит в свое время.
Так и у меня
Есть несколько поводов для радости сегодня, вчера и завтра.

Я знаю,что я люблю и любима

Я знаю, что я выздоравливаю. Наконец-то, мой организм в меня поверил. Сколько времени и сил было положено в борьбе с самой собой, своим мышлением, своим мнением...с чужим мнением о себе. путь найден. День чудесный и прекрасный)))

Я знаю,что я могу приносить любящим меня людям не только боль, страдание и чувство предательства..Что я приношу радость и счастье.

Наверное, самое главное,что я вчера поняла.. Что внутри меня восстановился тот самый канал,который давным -давно был перекрыт.

определенно у меня есть повод для радости завтра- сколько всего еще мне предстоит!!!)
:ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura:



@темы: Позитив

22:02 

Сегодня очень непростой и насыщенный день.
Сегодня день размышлений, обучения, терпения, узнавания и понимания.

Сегодня почувствовала, что мне напишет человек, с которым мысленно порой веду беседу. ..И он мне написал. о чем думаю до сих пор..не легко мне.

Сегодня послушала один аудиокурс, он произвел на меня большое впечатление. Наверное, потому что попался мне на глаза очень своевременно. То, о чем думаю много сейчас. Чувствую потребность послушать еще раз..

кажется, все так просто, но чем дальше двигаешься, тем труднее.


09:22 

Любуюсь из окна видом на море и погруженными в туман горами. У нас это называется Борода. Самый гавный признак нордоста. А значит- ветер выше 20 м/сек)))от моря подымается пар, скорее не пар, от ветра на море подымается верхний слой воды и застывает под сильным ветром в воздухе дольше обычного.
Вот такой этот город. НЕпредсказуемый.
Надеюсь,сегодня мне повезет. Сегодня особенно,ведь если в одном месте убывает,где-то же должно прибыть?)
Я очень хочу,чтобы у меня получилась достойная статья.Чтобы на работе был удачный продуктивный день. Чтобы именно сегодня у меня хватило творческого настроя дошить все мои проекты). Потому что сейчас, в непогоду, самое время внутренней работы. Я хочу,чтобы внутри меня было спокойно и тепло. Чтобы вместе с этим ветром из моей души ушли грустные мысли. Чтобы обязательно после такого сильного ветра наступило затишье и было слышно,как я Дышу. Дышу по-новому!
Завтра у меня Пост, день для мыслей и очищения. Подготовку начну уже сегодня.

@темы: размышления о

20:05 

Сегодня полдня занималась сочинением статьи. Муза меня не особо хотела посещать..Потому что в голове было получение полиса ОСАГО. Промучившись почти час в офисе, я наконец-то его получила. Правда завтра предстоит подавать заявку в РСА, оказывается мой стаж вождения из-за смены фамилии учитывается не полностью. Но с полученным полисом жить стало веселее!!Хотя впечатлений за 5 дней мне хватило. Вышла оттуда и вдуше погладила себяя по голове.Я молодец)

По-прежнему хочется обнять... и чтобы меня обняли в ответ. И просто застыть не надолго в этом состоянии. Правда такие мысли меня посещают не часто. Иначе я бы не смогла ничего делать. а жить надо продолжать.
...пойду обниму своего мишку.


18:30 

доплетаю косы)....
ушла на ковбойскую вечеринку)

На самом деле, иду играть в настольные игры))) Игры про дикий дикий Запад,ковбоев, шерифов и пр))
Меня вполне раует возможность провести время в компании людей,которые меня никак не оценивают, просто общаются со мной)) поиграть в развивающую игру))
получит заряд позитива))

ГЛАВНОЕ, НЕ ПРОСПАТЬ НА РАБОТУ!!!!!)))


22:45 

много раз слышала и читала об одной вещи. сегодня только окончательно прониклась.
мир женщины не должен зависеть от мира мужчины. чтобы не случилось. не надо заполнить его чужими интересами


11:29 

Самое лучшее лекарство

Говорят, что самое лучшее лекарство- быть занятым. Быть занятым и не успевать слушать свои переживания. Для этого занятость должна быть очень захватывающей и интересной. Ведь мало кто по доброй воле готов перестать страдать. Страдать легче, чем ловить оптимизм в каждом мгновении..
Я постаралась придумать себе такие занятия, чтобы даже дома вечером не чувствовать себя одиноко.
Написала себе список.
До конца месяца. И загадала себе подарок,если справлюсь с ним.
Пусть у меня все получится.

@темы: Позитив

21:07 

ЛЮБОВЬ КАК ЛЕКАРСТВО

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

- Куда? – спросила одна медсестра другую.
- Может, не в отдельную? Может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась.
Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.

Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь!

Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев…
Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…

"Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить её всем сердцем!"

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех. "Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!"

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества - к умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает.

Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства.

Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач, - но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.

Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры - то, что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла. А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это де... Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали. В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали.

Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: "А хрен его знает…"
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние, а в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.

Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать, и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз.
Он развернулся и ушёл. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она - дура и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите. У нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 %. Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла.

Так всё просто, и так всё сложно!

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить...

Людмила Ламонова

21:00 

Чтобы начать, надо начать

Почти год назад меня мучило много вопросов. Сейчас они просто другие.
У меня есть чудесный дом, пространство, которое заполнено мной полностью и тем,что мне приятно.
У меня есть чудесная работа, где руководитель меня понимает и поддерживает.
Я достигла определенного взаимопонимания с родителями, с окружающими меня людьми.
Перестала боятся вопросов о себе.
Но...
Пару дней назад я рассталась с моим самым дорогим, моим родным человеком. Стоя на вокзале, я уже понимала, что не увижу его...возможно,никогда..Поэтому ревела. От беспомощности. все,что я имею-веру.
и вот наступает холодное раннеt утро. Для возвращения в реальность.
Не так уж и плоха,многие так живут. Только я то не многие...
И вот прошел день. Мой первый рабочий день после отпуска. Все было превосходно. Я узнала,что нам привезут микроскоп на днях. Шеф определится с учебой и вперед. Чувствовала себя комфортно,что меня тут ждали. И вот наступил вечер..Я вышла с работы в ночь..в безумно ветренный Мир. И куда мне идти... Домой. Только больше нет в этом мире человека, котjрому я могу с радостью позвонить и поделиться. Смс от которого жду все время. Которого нет рядом, но незримая ниточка все время связывает нас..и даже если мне грустно и невыносимо...возможно, я в этот момент ощущаю его чувства. и мне радостно, ведь эти чувства у нас на двоих. хоть что-то в этот миг.
В память обо всем, я буду жить дальше. Пусть сейчас мне будет чудится это пресным, но скоро стержень внутри меня окрепнет. Деревце, у которого сняли кору, обрастет новой. Я справлюсь...чтобы однажды...
НЕ СТРАШНЫ БУРИ ЖИТЕЙСКИЕ ТОМУ, У КОГО В СЕРДЦЕ СИЯЕТ СВЕТИЛЬНИК ТВОЕГО ОГНЯ.

@музыка: DEVA PRIMAL -govindam adi purusham tam aham bhajami

@темы: Воспоминания, размышления о

14:55 

Наконец-то закончились мои курсы по шитью. На следующей неделе начну шить платье для работы. Поиски оверлока продолжаются. Настрой на покупку есть,но пока ТОТ САМЫЙ ОВЕРЛОК мне не встретился. Жду))
Кто-то недавно мне сказал,что вязание успокаивает нервы,а для того,чтобы шить,нужно Уже иметь спокойные нервы))
Шить мне нравится))Поэтому данную фразу расцениваю как заслуженную похвалу.
Недавно со мной приключилась одна вещь. Результатом стало понимание. Понимание,что нужно уметь быть к себе не слишком строгим.Мужчине это вредно, а девушке наоборот. Нервы успокаиваются)))) Нужно уметь себе простить косяки на работе, лень по утрам, откладывание домашних забот на потом..ради моментов радости) Не смотря на ожидаемый внутренний укор, это принесло облегчение))



@темы: шитье мое

18:21 

Шепот Сердца

Недавно вернулась из поездки к родителям. И еще раз убедилась,что мое комфортное состояние себя связано с другим местом. Хотелось скорее вернуться..Хотя и тут все бывает с взлетами и приземлениями).. Вчера были на спектакле Гришковца-Шепот Сердца. С одной стороны, я ожидала большего. Основная часть спектакля была посвящена разговору сердца с человеком. Но это было не универсально. Сердце, скорее всего, принадлежало мучине 50-55 лет, ведущего не совсем правильный образ жизни. А возможно, я не могу все оценить в силу своего возраста. Но я с интересом слушала мнение более взрослых людей, уже после. Возможно...возможно...когда у меня появяться вопросы...я буду знать ответы))) Поживем-увидим)

21:20 

Мы живем в интересное время. Все везде можно найти,купить,достать.Все такое красивое, готовое,в модной упаковке.И мы привыкли к этому. Это удобно. Не надо тратить время. Время..А по сути-на что мы тратим это оставшееся время? Большаяя часть людей-на пассивный отдых на диване. Я не то чтобы против дивана)))Я против этой бездумности.
Вот например, какао. Я могу купить этот несчастный несквик.Минута и какао готово. Помню,как в детстве нам нравилась эта веселая упаковочка.Вкус был дальше. А вот сегодня я решила заморочиться. Сварить какао самой. Сам процес мне понравился больше.Да и какао вышло вкуснее, насыщенее..Под настроение))Оно было сделано ИНДИВИДУАЛЬНО дя меня)))
А еще несколькими неделями раньше я заморочилась на приготовлении тыквенных цукатов. Потратила часть своего пассивного времени)))Сегодня готовлю уже третью порцию)))длля друзей))..Это пример только о еде.
Самое интересное,что когда ты что-то делаешь собственноручно,ты делаешь это Осознанно. Ты вкладываешь в это время,энергию и настроение(я знала одну девушку,которая не могла печь,если была не вдухе. Недавно я сама ощутила,что способность готовить для любимого человека тратит мою энергию и без сил я делать это не могу...могу,конечно, но получится не так вкусно или что-то упущу..).
Пройдет какое-то время и в воспоминаниях останется только ....ничего..большая часть жизни была только потребительством-купил, съел,использовал, потратил. Современный человек мало Производит ИНДИВИДАЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ.А ведь с этим связано тоже очень много эмоций, воспоминаний в будующем))
Как мы в детстве волновались,когда искали подарки, делали их своими руками..Таких больше не было ни у кого))
Можно сказать,что на такие глупости нет времени...А куда же оно девается? я тоже долго не понимала.
Но..И ИЗ ЭТИХ МЕЛОЧЕЙ СОСТОИТ НАША ЖИЗНЬ ТОЖЕ.

@темы: размышления о

21:22 

:dances::ura:

@музыка: Аида Ведищева – Бежит,бежит дорога

20:35 

Безумный день

В продолжении программы))я купила ту самую машинку,что и собиралась.Но благодаря моему Терпеливому мужчине))...мне дали всякие бонусы впридачу. Теперь впереди время освоения новой аппаратуры)))
Под безумным зарядом я вернулась домой и....пересадила все цветы,которые ждали своей очереди.Перевалила свой разросшийся аспарагус,фитонии, пиперомию.Наконец высадила мох с Бештау-буду наблюдать эксперимент в аквариуме.
Единственный "зверь",который не дает мне покоя,это нецветущий спатифилум..такое ощущение, что мы с ним выясняем у кого первого закончится терпение. :hmm:Зато очень радует моя ромашка))Наблюдаю сразу 6 цветочков...по моим расчетам до конца года может цвести))
....еще раз убедилась,что стоит проявить немного терпения и чуть больше веры-и человек тебя не подведет!

@темы: творчество, шитье

21:59 

ПУТЬ К СЕБЕ

Голые сучья, кажущиеся зимой спящими, тайно работают, готовясь к своей весне
аль-Газали


Дневник В пути и не только

главная